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Ya basta con decirme que TODO VA A ESTAR BIEN

Es una frase muy común, muy utilizada y muy poco útil cuando las emociones están alteradas, ha pasado tanto en estos últimos días, han fluido tan rápido y siento que en su mayoría sobre distracciones a pesar de que igual siento que he crecido un mundo.

Con mis hijos, pues hemos hablado muchísimo, su homeschooling va muy muy alineado, me encanta cuando dicen que ni cuenta se dan cuando están aprendiendo, hasta que se descubren descubriendo cosas nuevas, que les es increíble el saber ahora, que uno no solo aprende sentado con un libro si no que uno aprende de todo lo que vive, si está atento lo suficiente. Cuanta sabiduría en esos seres tan jóvenes y cuanto he aprendido y apreciado a través de su existencia.

Hemos compartido tanto y tan naturalmente que me resulta hermoso todo lo que está conllevando mi rol de madre.

Por otro lado en mi rol de esposa, estos días, ufff estos días han sido muy retadores, muy fuertes. Estamos de luto, el único primo, contemporáneo, un hermano a decir verdad, el único para mi esposo, falleció. En los 16 años que tengo de conocer a mi esposo jamás lo había visto así. Su tendencia es de aislarse cuando tiene emociones fuertes, y este no ha sido una excepción a la regla, y no es aislarse en cuerpo, si no en mente, en emociones, ha llorado, ha solicitado activamente distractores, ha solicitado tiempos de soledad, el luto llego a este hogar y a través de conversaciones conscientes se le comunico a los peques los que cuestionaron,  consultaron y recibieron respuestas y quienes al comprender que el más afectado era su padre, se unieron a mí a disponer de apoyarle en lo que necesitase, un proceso que a hoy lleva escasamente 5 días, pero se ha hecho muy fuerte de digerir por la falta de interacción física y pasos a los que naturalmente estamos acostumbrados acorde a cuando fallece un ser querido.

Un luto llevado a través del dolor de cómo se dio todo, lo rápido, lo abrupto, lo intenso y a la vez el escenario tan poco amigable en el que nos encontramos.

Últimamente siento todo enredado, y tengo unas ganas de simplificar todo, mi entorno, mi mente, mis emociones, mi día, las personas, todo, todo lo siento enredado, como si tuviera la necesidad de encerrarme en esos cuartos blancos sin nada y solo tirarme ahí, a destiempo, en silencio. 

Ayer por décimo día no he podido dormir bien, llevo una rutina que me permite ajustar en mi vida esta falta de descanso, sin embargo necesito concretar algo que me permita dormir de una vez por todas sin levantar un proceso invasivo como medicamentos o hierbas que tienen a volver el cuerpo adicto. Esos sonidos, esas ondas  en la noche, suenan demasiado alto, se sienten demasiado, y  no me permiten descansar seguido ni profundo. Ahora reciente las han reconocido globalmente como Cielomoto.

Lo poco que sueño son visiones con notas de premonición, vi los volcanes semanas antes que pasara, he visto sismos, he visto mucha agua, he visto tantas cosas que indican un futuro cada vez más intenso, que al regresar, la irrealidad de regresar a algo muy parecido a lo que era nuestra vida me parece cada vez más utópico.

Hace unos días me distraje al comenzar a ver la serie de La Casa de Papel, aun me falta 1 temporada y media, también nos hemos alineado con videojuegos, ayer jugamos Monopoly, y ni se diga de la lista de películas que queríamos ver. He dejado en el limbo todo lo de mi educación, todo lo de mi contribución, sencillamente siento un bloqueo increíble en orientarme a hacer algo porque debo, pero a la vez me genera un sentido de culpa que no me hace nada bien.

Me puedo comprometer a hacer algo ya sea con alguien o conmigo pero si no me hace click, si no me termina de anclar esa intencionalidad validad por la intuición ni le paro, y eso no me parece del todo sano, pues siento como se carga mi maleta de "pendientes" absurdos. Algo que con todas mis fuerzas he  confirmado una y otra vez que no resulta nada sano tener... pendientes.

Por lo que hoy luego de validas con los integrantes de mi familia todo lo que aman, les agrada y quieren que sea parte de su vida, estaré revisando todo mi arsenal en esta maletita que he venido llenando y que hace que vea todo saturado, y voy a pasar a papel todo, descartar lo que ni es y darle fecha de cumpleaños a todo lo que sí, así ya de manera activa hoy mismo le daré salida a todo lo que pueda darle y frenar esto antes que me termine enfermando.

Ayer me dedique un tiempo a remover toda la tierra de mis plantas de dentro de casa, hace unos días atrás hice lo mismo con las hierbas medicinales que tengo en la lavandería, esto me ha ayudado un mundo a conectarme con la naturaleza, aún me faltan los bambús, los cactus y las del balcón pero  las haré por parte y acorde a como me va avanzando esta necesidad de conectarme con la tierra.

He llorado casi todos los días, mis emociones están muy a flor de piel, entiendo que estoy dentro de esa etapa de mi ciclo hormonal y hoy a mi segundo día de la menstruación me siento como en un letargo, como si estuviese sedada, ya iniciaron las lluvias, desde hace un par de días atrás, el sol aun no se deja, sale pero con las nubes allí y por periodos puntuales durante el día.

Cada vez más gente dice que esto va por lo largo, cada vez más situaciones surgen, las del día a día, que venían calladas por el protagonismo del virus. Cada vez más escasez en los supermercados. Y si, ha días en donde se ve el vaso lleno, otros a la mitad, otros vacío y otros ni se ve el vaso.

Doy gracias el contar con amistades, familiares y grupos con quien poder conversar, con quien poder compartir, o pedir apoyo.

Me entristece ver como esta reaccionando la sociedad o el mundo en general tanto en un nivel de mi entorno como lo poco que logro captar cuando me conecto a las redes y medios.

En estos días me he conectado con vecinos, familiares, amistades, para ponerme a disposición para brindar apoyo y decirles un aquí estoy. Por otro lado, he evaluado tanto.


Hoy no quiero escuchar un todo va a estar bien, hoy no quiero escuchar un es el fin del mundo, hoy solo quiero permitirme ser, sentir, aprender, aportar y vivir en lo poco o mucho que tengo mental, física y emocional y sentirme y saber que con eso basta para estar bien.



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@KhalyEsmeralda

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