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Un proceso cada vez más profundo

Hoy fue un día de mucha comprensión y entendimiento, desconexión total del mundo exterior… este viaje interno me hizo querer iniciar a aportar  al mundo, wao, decidí abrir mi agenda para eliminar ya lo que no es… esos planes que ya sea por la situación actual o porque sencillamente le perdí interés  no van más, me  di un auto high 5   al ver que todo lo había puesto a lápiz y que no tuve dolor de ver como la agenda quedaba “fea” luego del cambio…mentalmente me ayudó mucho esta “ insignificancia” me hizo respirar y sentir como si es posible hacer cambios sin tanto “dolor”.

Revisando la agenda sentí como hice un duelo por todo lo que pudo ser y de todo lo que ya no es, pero a la vez abrí ese canal de motivación inmensa que brinda una página en blanco llena de posibilidades, de opciones, de oportunidades. Y ahora que he trabajado en mí, en mi claridad me siento como una adolescente energizada por verse con infinidad de recursos y una meta por cumplir.
Esta motivación la tomé para darme fuerzas y reevaluar todo lo que tenía en mi escritorio, todos mis documentos y en el proceso experimente fuertes ataques de pánico.
¿Qué tan poco o que tan mucho estaba experimentando o había acumulado y callado para estar pasando esto?
Mi mente y mis emociones estaban por todos lados… mis enfermedades, mis relaciones, mis carencias, mis miedos todo venía a mí en cada ataque de pánico siempre iba al pasado y a cuestionarlo… decidí respirar, centrarme, a través de la respiración…ya había avanzado algo, no tenía caso llevarme a la frustración nuevamente, aunque estoy clara que estos procesos son como una montaña rusa.... vaya, opte por ver nuevamente el celular, conectarme con el mundo externo, un error, no estaba lista, el ataque de pánico se intensifico y los porqués volaron como pensamientos tóxicos que me ahogaban…¿por qué el tema del dinero?, ¿por qué el tema de salud?, ¿ por qué nos tuvieron que quitar el gas en el edificio justo ahora?,¿ por qué piojos en estos momentos?, ¿por qué se levantó el piso de mi sala justo ahora?, ¿por qué me estoy sintiendo mal físicamente en este momento?, ¿por qué?…me mareé, sentía que me iba a desmayar, quede sentada en el piso con un dolor en el vientre increíble, sin hablar, sin pedir ayuda, sin querer exponer a mi esposo o a mis hijos al proceso que estaba viviendo, no los quería preocupar, respiré.

Luego de un rato me paré, me quise distraer llamando a mis padres, pero mamá me hizo un comentario que sentí en son de reclamo y yo, ¡yo exploté!…comencé a llorar y  a decirle que no tenía idea la montaña rusa emocional que estaba viviendo, entre otras cosas, y que no tenía inteligencia emocional para sentirme juzgada o criticada, ¡Qué restaurador fue decir esas palabras en voz alta!
Pase a pasar tiempo con mis hijos, luego vine a escribir para soltar. Tengo una lista de cosas que quiero aprender en este tiempo, y sinceramente la oferta de clases gratuitas de Robert Baum fue como un anexo que hasta llego a causarme estrés porque dije, otra cosa más que quiero ver, pero tenía una voz interna que me pedía a gritos centrarme en sus entrenamientos...

Hace un par de años, literal un par, tuve la oportunidad de participar de un retiro de fin de semana con Robert Baum, un amigo del alma y un mentor de vida para mí y puedo decir que para nuestro hogar, en este retiro entre tanto aprendizaje el tema de los códigos personales se me anclo, y en ese momento, hace 2 años pensé que estaba clara, aunque recuerdo haber hablado con el y me mencionó que aún estaba con muchos temas a la vez, soy sincera no lo comprendí en su momento hasta que luego de escribir aquí en “mi reporte de avances”  pase a evaluar todo lo que tenia de manera más tranquila y con lo que había aprendido en ese entonces, bueno lo que recordaba y nuevamente colapse.
 Imponía mi mente a escucharme, que difícil callar mis técnicas, mis estrategias, mis conocimientos y mis conclusiones comenzar a escucharme, solo escucharme, solo callar, soltar…luego deje de distraerme y retome intuitivamente el curso de código personal gratuito dentro de la plataforma, me vi en sabotaje mode varias veces poniéndole pausa, distrayéndome de nuevo, y mi inestabilidad emocional estaba siendo percibida por Esmeralda y Ezio, estaban super needy ambos, querían compartir y hacer todo conmigo, pare a organizar la semana de estudio de los peques, pare a atender la casa, a hacer lista de compras, a pedir las frutas y vegetales en Papaya & Limón y hasta a revisar correos.. sentí un vacío y retomé, eran las 3am y no podía dormir, necesitaba dar con algo, lo sentía, requería terminar y en el proceso lo entendí...un llanto de alivio, unos sentimientos en mi cuerpo estremecido por un frío entre mi cuello y mi columna, tuve ganas de vomitar, tuve todo un proceso interno altamente perceptible a nivel físico, vi mi vida como una película y tuve una claridad inmensa, mi código es SANAR.

Uff una diferencia, un peso fuera de mi pecho, una tranquilidad, una motivación a hacer, unas ganas de ser, de escucharme, de iniciar….claro… que fácil ver mi vida, ver mi polo opuesto con constantes enfermedades, mi requerimiento de analizar, estructurar, organizar, limpiar , redirigir, optimizar , transformar…todo todo…hasta mi amor por la alimentación consciente, las plantas, las relaciones, las conexiones, todo, hasta lo que había buscado aprender todo el tiempo todo está alineado a esto, debo ser honesta que lo vi varias veces pero corría para el otro lado, no me sentía lista, no me sentía digna, pero ahora es muy muy claro y siento una simplicidad única en todo, todo hace sentido.
Una vez me lo dije en voz alta, ¡MI CÓDIGO ES SANAR! Y luego de agradecerle con el alma a Robert, pude dormir.

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@KhalyEsmeralda

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