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Una quincena muy diferente

Han pasado ya unos 17 días desde que me senté a escribir. Y aunque he esta queriendo soltar a través de esta terapia tan útil para mi, no me lo he permitido. ¿Por qué? No se la verdad. Pero hoy me paré con exceso de cansancio, con mucha ansiedad y  requiriendo recalibrar mi vida completa.
Todo fue hermoso en los primeros días de mayo, cerca de mi cumpleaños yen mi cumpleaños me sentía muy feliz, bendecida, amada y motivada a todo. la pase fenomenal y con mucho afecto de mis seres queridos.
Luego inicio un proceso de recibir increible, entre muchas personas  de distintas vías iniciamos a recibir comida, atenciones y consultas de como estábamos y la verdad me sentí muy agradecida y me ha maravillado  lo bendecido que somos.
Tuve semanas muy activas aportando con mis conocimientos a muchas personas vía radio, tv, redes y contenido digital y la verdad fue muy enriquecedor para mi sentir que también estaba aportando.
Pero debo ser honesta, una vez en el país confirmaron que darían inicio a dar…
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Un cambio de perspectiva muy personal

Hoy es 1 de mayo y mi energía, mi ánimo, mi espíritu cambio por completo. Siento como las oraciones de todos mis seres queridos a quienes compartí mi situación con los atraques de ansiedad, pánico y encrucijadas emocionales incidieron en darle la vuelta a esto. He tenido situaciones de alto impacto en mi vida en las que tome la decisión de mantenerlas de manera reservada y hermética, pero en esta ocasión siento que entre todo pude abrirme intuitivamente con personas  digamos de forma estratégica para que su intercesión contribuyera con mi pronta salida de la circunstancia en donde me encontraba.

Experimente polaridades muy marcadas entre soltar todo y apegarme a todo, hacer mucho o no hacer nada y poco a poco fui encontrando el punto medio y la oportunidad de reconocer la dinámica diaria en donde el equilibrio era latente.

Gracias a todas las almas que han contribuido a mi crecimiento  a través de esta oportunidad.

Hoy a 5 días de mi cumpleaños #33 estoy como Tigger de Winnie The Pooh…

Un momento adicional en este tiempo

Hoy hace 13 días que no escribo. Y no es que no lo he requerido, pero he tenido tanta negación del proceso en el que me encuentro que me es difícil de aceptar.

Una inconsistencia es lo que me abruma en estas sensaciones y emociones que si bien atiendo a través de escucharme y atender el día no dejan de ser saturantes en los momentos más inoportunos.

La vida ha cambiado, mis hijos están más grandes, mi esposo está deprimido y yo encuentro paz al enfocarme completamente en los asuntos del hogar, de la educación de todos y de aportar a otros con mis conocimientos, sin embargo el atenderme, uff como pesa, como me hace regresar a ataques de ansiedad innecesarios.

En estos 13 días he intentado retomar proyectos de manera muy inefectiva,  he concluido muchos entrenamientos, he terminado de principio a fin La Casa de Papel, muy buena por cierto.

Me he sentido aprisionada al querer cumplir con otros en distintas cosas, viendo como saboteo una y otra vez mis recursos para cumplir con diversas c…

Ya basta con decirme que TODO VA A ESTAR BIEN

Es una frase muy común, muy utilizada y muy poco útil cuando las emociones están alteradas, ha pasado tanto en estos últimos días, han fluido tan rápido y siento que en su mayoría sobre distracciones a pesar de que igual siento que he crecido un mundo.
Con mis hijos, pues hemos hablado muchísimo, su homeschooling va muy muy alineado, me encanta cuando dicen que ni cuenta se dan cuando están aprendiendo, hasta que se descubren descubriendo cosas nuevas, que les es increíble el saber ahora, que uno no solo aprende sentado con un libro si no que uno aprende de todo lo que vive, si está atento lo suficiente. Cuanta sabiduría en esos seres tan jóvenes y cuanto he aprendido y apreciado a través de su existencia.
Hemos compartido tanto y tan naturalmente que me resulta hermoso todo lo que está conllevando mi rol de madre.
Por otro lado en mi rol de esposa, estos días, ufff estos días han sido muy retadores, muy fuertes. Estamos de luto, el único primo, contemporáneo, un hermano a decir verdad, …

Fantasmas de mi pasado

Hace unos días llevo viviendo situaciones físicas un tanto incómodas: inflamaciones, incapacidad de ir al baño, mareos y demás. Sin embargo por mi historial clínico inicie de una vez a reajustar con mayor minuciosidad mis alimentos y a tomarme mis menjunjes: té de hoja de guanabana, colageno, vit c, aloe, frutas, verduras, shots de concentrados, caldo de hueso, omega entre tantas cosas. Pero hoy el dolor mas grande y si, sé que es una tontería, lo sé pero me afectó un mundo. Mi esposo me pregunto si me acordaba de una película, a lo que respondí con toda sinceridad que no. Acto seguido me sentí inundada de cuestionamientos, mientras el , con el único objetivo de traer a mi memoria la película en cuestión, me  decía que la había visto con el, que si x, que si y que si z.
Una rafaga de culpabilidad, de auto crítica y de impotencia me sobrellevo. Porque tenía que tener problemas de memoria, porque tuve que sufrir de isquemias, porque, porque porque... me ahogue en estos cuestionamientos …

Un momento a la vez

Es increible la montaña rusa emocional en la que transito a diario, de llevarme a un proceso de autogestión cada x tiempo en el día cualquier asunto externo puede derrumbarme. Hoy me desperte y lo primero que me topo es con mi esposo compartiéndome la situación en Ecuador. No es del todo cierto desperte hablando con Esmeralda, con Ezio, es costumbre consciente en nuestro hogar despertar y respirar, estirar y conversar como dormimos, que soñamos, que agradecemos y que queremos experimentar en el día. Eso lo hicimos, pero la emoción de lo que compartió mi esposo fue tan fuerte que es lo que marco en automático como lo primero del día.
Siempre he tenido afinidad con este país, nunca he ido, sin embargo de ambas partes padre y madre tengo familia en Ecuador, del lado de mi madre es más directa ya que mi abuelo, que en paz descanse y que me es conmovedor recordar que un día como hoy cumpliría 106 años de edad y que justo hoy despierto con el dolor de ver como en su tierra se está faltando …

Inicio de un nuevo mes

Inicio abril y la verdad que si sentí un cambio radical en la percepción de la consciencia colectiva. Desde muy niña mi nivel de empatía  ha sido muy muy elevada, y a pesar que tuve mis momentos de negación pues entendí con esto que la resistencia trae persistencia y decidí permitirme ser, al menos con esta particular virtud que me dio la vida. Debo confirmar que gracias a ella me ha sido más fácil relacionarme y hasta en el aspecto profesional en temas como culturas, servicio al cliente, desempeño, manejo de personal, entrenamientos, capacitaciones, comunicación etc y pues ahora que entendí mi código y leyendo un poco mas al respecto pude entender muchísimo. Si te hace click esto de reconocerte como healer te invito a leerte este artículo a mi me fue liberador leerlo.

Estos dos días para mi fueron de mucho movimiento en contribución, inicié un programa de 21 días, estuve en varias capacitaciones en vivo en donde pude aportar de una u otra forma y en casa el homeschooling y la aliment…

@KhalyEsmeralda